分手感言（一）
“和他在一起快两年了，从开始了解的那天，到已经熟悉对方的今天，期间，我真的得到了、懂得了很多、很多！
在感情上我是个蛮横的人、很任性，不讲道理、很小气的人；在人际中，很不会站在别人的立场去考虑问题、更不会客观的去分析问题；在生活中，是很依赖他的人。我以为，我这一辈子都是这样了，我也为我这种怪异的个性而感到骄傲，曾经没有谁可以改变我，我骄傲的认为没有任何一个人可以改变我这个自以为很个性、很独特的思想！
但是自从他出现，到一年零11个月以后的今天，我醒悟了，我才醒悟了。潜移默化的，得到了他教的许多东西：我去站在别人的角度看问题、除了在他面前，我不再对别人横蛮、不在张扬、学会去思考自己的行为，去道歉、去发现别人好的地方、曾经有过不爽的人，我也一一不在怀有成见……当然，这一切，都是他给的。
当我用他教我的：站在别人的角度去和别人相处；用他教我的：去耐心分析事情的始末给别人听；用他教我的心态去面对各个方面的事情；当我用他教的方式，了解了自己。我发现：我长大了……我知道、也很明显的感觉——我长大了。
可是呢？这一刻我的眼眶却湿润了。我可以用他教育我的：去了解自己、去对别人好、去观察周围、去打开心胸、去接受我曾经憎恶的、去调整自己……遗憾的是：我却不能用他教育我的去对他。
不觉中，我成了海绵，他是水，他用他的方式，让我学到了做人的道理。可悲的是：我们的路渐行渐远——
所以我不接受相爱的人在一起工作，在一起打拼。一年零十一个月了，从开始了解的那天，到已经熟悉对方的今天，亲爱的、你的语言，我都可以背下来。“恩比爱长”，当我用这句两年来你常常讲的话去安慰别人时，我很难受、因为我感觉到：我们的距离越来越远。我们在一起工作、在一起吃饭、遇到问题，在一起解决，所有这些，都让我们的思想渐渐的融合了、渐渐的共鸣了、渐渐的透彻了对方、了解对方：一个眼神、一句话、一个动作、一个表情、一个笑容、一个心理活动……
可是亲爱的，您知道吗？我已经失去了自己的思想，失去了自立的能力，失去了一切创造的可能，失去了自我……亲爱的，我们的思想虽然一样了，可是再也提不出不一样的观点；亲爱的，我们可以一起解决困难，可是用的方式再也不新颖；亲爱的，我们再也不能用旁观的方式去看待对方，因为我们所处的环境一样，所以再也不能……每天同样的话，同样的表情，同样的事，你我都不能站在房外看房内了。
亲爱的，我们没有在一起打拼该有多好？我知道，您一定会说我是厌倦了、说我是一个不断寻找新鲜的人、说新鲜过了，我就会回去，你一定会说让我飞、让我寻找新的东西、让我自己吃到痛苦后、让我自己得到教训，然后知道我想要什么。你要说的，我都知道。可是亲爱的，不是因为新鲜！”
面对以上的字眼，我很感动，而且是一塌糊涂的那种。我觉得我跟他比起来真的很惭愧。虽然他们现在没在一起，不过我觉得他们真的是应该真正在一起的人，何尝不是？我觉得这男人真的很伟大，我很欣赏你在分手后还能对你这样好的评价。你已经成功了。是你造就了她。你应该感到自豪了~~！
后来她跟我说：“我们还是做朋友吧”，听了这话我真不知道我和她还能不能发展下去，犹豫忧郁，我是真的真的很爱你，你知道吗？我知道我们做最好的朋友那是一点问题都没有，假如我们真在一起的话我能带给她幸福和快乐吗？至少现在不能，，，我还能坚持下去吗？
依我的个性的话，凡是我喜欢的人或事物，我都会尽我最大的努力去争取并且得到。我坚信人生是有很多的遗憾，但尽量不要让我的人生留下太多的遗憾。凡是求个明白，或许在别人眼里看来是不值得或奢侈，但我觉得开心就足够。每个人的想法不一样。我也不愿意去跟别人解释那么多。况且有些东西说也说不明白的。观念感不一样嘛。（比如我花980元买了一个480声卡和500耳机，可能有些人觉得你真是奢侈，但对我来说，我现在有这个经济能力，我想得到好一点的精神上的享受，我不会去花10年的时时间去追求某种我想要的物质上的享受，那就不是享受，那是折磨。）~~~~~尽我所能去做我想要得到的东西，还是那句话，我不希望我的人生留下太多的遗憾~！
注意：通常“奢侈”指的是除生活必须品以外的东西都叫奢侈品。
这话好象扯的有点远，在面队这样的感情问题，我真不知道要不要放弃，是做最好的朋友，还是尽力去争取，我茫然了，我真的茫然了。。。。
分手感言（二）
你好。走到今天这一步是我预料之中的事，只不过没想到这么快。我们第一次过夜的那一晚当你从衣柜里取出安全套时我就知道我们不会长久（一个单身女孩家里居然存有安全套让人怎么想？），你说你以前和很多男人谈过恋爱上过床的话更加印证了我的预感。这世上没有一个男人不在乎这个的，再加上你的小心眼，你给我心里是一种很不稳定、不踏实的感觉，你注定在我情感世界中只能充当一个匆匆过客这样的角色。“天长地久”这个词对于你来说，它可能只是个传说……如果你真的想让自已以后的感情生活长久稳定一些的话，你就要懂得包容、理解、体谅、真诚和付出，当然最重要的就是专一！
你说我的手机里你的名字不是“老婆”而是被我改回成“**”你很生气，可是我的名字在你的手机里是“老公”吗？我的QQ到现在还是在你最不常用的一个QQ里的陌生人里是吧？正如你所愿，我们现在就是陌生人了。你说我的手机里偷偷存着我前女友的电话号码是对你的背叛，那是因为我根本就忘不掉她，我就是不忍心删掉，因为我对不起她，虽然我和她现在是普通朋友了，可是我依然关心她。那天是我和她相识一周年纪念日，她的兔子也死了她那天很伤心才和我聊的。我和她分手根本不是因为你而是因为我觉得不能再担误她的青春了才忍痛和她分手的。你以为自已是本科生又是大学教师就高人一等目空一切啊？你和她根本就没法放在一块比！我和她分手时我流泪了，和你分手我觉得解脱了，我现在只有一个愿望就是把我的东西要回来再也不想见你。
一开始我真的想用我真诚的爱来感动你，试着不在乎你的过去只想好好的爱你。可是你总是无动于衷，只是一味的索取和对我挑三捡四。这世上的人都是平等的，不能因为你是女人你就以为男人都得把你当神一样供着，我每次去你那里很少有空手去的吧？哪一次我不是大包小包的拎着东西去你那里？哪一次陪你上街买东西吃饭不是我付账？你知道我一个月的工资只是你月工资的一半吗？你美甲种睫毛买隐形眼镜的时侯你注意过我穿的那双鞋还有穿的衣服从来没有换过吗？当雨雪交加的夜里你坐在屋里心安理得的吃着我带回的烤鸭当你在麦当劳肯德基吃汉堡时你知道我平时一个人的时侯只是用泡面和肉夹馍填饱肚子吗？没买自行车之前每次去你那里坐摩的一个来回不得八九块你为我算过吗？我买自行车还不是为了更方便的去看你？情人节那天你知道我为你花了多少钱？你又为我花了几块钱？我还因为那天的请假公司的帐上少了四百多块我都自已默默承担了我和你提起过吗？而你呢？说谎都不会，明明没有准备礼物还说是放在家里你爸妈都在不方便拿！好牵强的理由！你是大人了，是大学老师！请不要再用小学三年级的谎话拿出来骗人了！通过这件事我就把你看穿了，总是要求别人真心对你你却虚情假意！你心里从来就没有别人只有你自已！我说这些不是因为我花了钱心里不平衡，这不是钱的事，只要高兴我根本不在乎多少，可是我不高兴！通过这些事一点一点的就把你自私自利的性格完整的在我面前显现出来了。当我说管你要回我送你的东西时你居然还打听我要带走什么，你以为我听不出来你话中的意思吗？你是不是把男人都当成傻逼了？怎么一听我语气坚绝的管你要那些东西你的口气就软了呢？白给的东西用得很舒服吧？是不是舍不得？还说什么什么一夜夫妻百日恩？恶心不恶心？我们是夫妻吗？登记了吗？前天晚上十一点半你把我从门口推出去怎么就没有想到一夜夫妻百日恩呢？十一点半让我在你们学校门口被人盘问你怎么就没想到一夜夫妻百日恩呢？记得有一次你和你朋友说过，好像是你上一次恋爱没吃什么亏，你的电脑好像是你以前男朋友配置的是吧？是不是你把谈恋爱当成做生意了？那你成什么人了？所以我不能再像上个傻逼一样被你利用了！既然我们分手了你就把我以前送给你的东西还给我吧，我已经没钱吃饭了，我还欠了不少钱，我好面子，但我不会因为你说我这件事做的不像个男人而不去要这些东西的！我在乎它们更甚于在乎我在你面前做的够不够男人。你身上已经没有什么值得我在乎的了。拿回我的这些东西我才能彻彻底底把你忘掉。从今后我再也不想见到你这个人了。
网上感情空虚的男人多，饥渴的男人更多。也我相信用不了多久会有各式各样的男人接替我原来的位置。但是真爱只有一回，可是它已经对你没兴趣了。
分手感言（三）
20**让我们遇见幸福~可短短两个月的幸福一夜便消失得无影无踪，我以为我真遇到了，我这辈子会嫁给他，可我错了。
我能感觉到他很爱我，而我对他是漫漫升温起的爱，在我逐步升温的时候他又突然拒绝了我，他把我举的很高，但无情的将手松开，摔在冰冷的水泥地上！好像在“如果爱”里有那么一幕，谁会受得了！真没想到离开他我会有这么痛苦，也许像他说的：“长痛不如短痛，时间会抚平一切。”
一年前，他的女友只因为父母的反对而离开他，她是回民，穆斯林是不接受汉民的，而他们的感情没有任何参差，而当我们幸福的交往两个月时，甚至他要求我叫他老公，他说这辈子我会是他的，我们甚至说房，说装修，说家居，就在感情很热烈的时候，女孩来找他，说会跟她爸爸说~当时他潜藏在心底的旧爱从我的身旁擦过，并且重于我，在这种两难的时候他选则跟我说，照实的跟我说了他的感受，因为他说这样对我公平，让我等他想清楚，因为我的鲁莽我们分手了，之后后悔、恨自己沉不住气~可是这段感情就这么…….我能体会到他的那种心底的爱，恨甜很苦，比他对我的感觉深刻得多，也许真像他所说的我们出现的时间错了，也许真的谁都没错，只是时间，可我真的不甘心，因为我对他认真了。他太傻了，为什么不想想那个女孩为什么又回来找他~那女孩在跟她分手的一年又再做什么~自圆其说，他爱她。跟他分开，我才知道他在我心里的重量，他是个好男人，也是个情种，感性是我们的缺点，我会慢慢改掉。
15号记住这一天，黑色星期五~老天对我们的捉弄，短暂的两个月零三天，但是回忆却是美好的，我知道他真爱过我，就已足够了~感谢你伤害了我、感谢你爱过我、感谢你让我变成……、感谢你真诚的对我。
之后的日子，不知道该怎么过，静下来想他，只有回忆的陪伴，停止回忆只有大哭，每次骂自己没出息~但控制不住，一旦静下来，真的害怕，如果可以真的想用安眠药来麻醉自己~想让自己忘了一切~想让自己就这么睡去。那种内心的痛苦~真的难以用语言表达，想他控制不住地想他，细想想在两个月中他给我的远比我付出得多的多，而此时的他心里跟为难受，我真的不想让他这么折磨自己，但也不甘心让他和那个曾经是过去的女人幸福的生活~真的不甘心。当看到他眼睛肿肿的出现在我面前，我心里真的很难受，想像以前那样紧紧地抱住他，亲吻他，但外表总是硬得像块石，害怕，害怕它会无情的推开我~内心呢，早已按捺不住。不能见他，回家的路上没人陪伴，单位门口没有人等那颗已被舍掉的心，不再相信爱，不再相信他们所说的一辈子~那都是笑话，那都是糊弄女人的工具。
两个月我们设想得太多，甚至设想到以后我们的孩子，想想那时是多么的幸福，他总劝我两个月并不算什么，可他为什么总是横向的比较，在我这里他知不知道他对我意味着什么，现在的幸福为什又不珍惜。他曾经跟我说他害怕了，还怕没有结果的爱情，那他为什么还会回去？回到那片曾经令他伤心的地方。
他让我等他~他有没有想过在你要求考虑的那两三个月里我又应该怀着一颗什么样的心情去生活，怀着什么样的心情去等他~因为我没有信心他最终会选择我，因为在他的内心那毕竟是三年的感情，那种感情我能体会得到~我知道很深，所以我害怕，我知道我在他心里的重量……
对不起，我离不开他才会跟他闹，如果我不在乎他我不会这么傻。因为他说他会烦我，所以我后悔了~要不然我真的会继续闹下去，爱他，真的爱上了他，也许感情会慢慢消失，但回忆永远寄存在我的心底，也许我有一天会像他一样让它复活，也也许就这样默默地死去。
我永远不想再受到伤害，但善待自己又不知道为了谁。